包含笔者,不能够像她相仿陪伴你

我觉得我必须写下这一切才能静下心来做其他事情,我没有办法强迫自己变得安静,更加没有办法像小说里那样,去微笑着面对这一切,七年,我七年的青春浪费在了一个人你身上,突然觉得很不值得,也许说,从来没有值不值得,只有愿不愿意,可我就是为自己觉得不值,我最好的年纪,兜兜转转,却绕不回我想要的结果。

    2014年初秋的时候,闺蜜打电话给我。

我从来没有奢求过能和他在一起,也觉得永远不会有这么一天,两个人在一起,先开口的那一方永远是弱势,一次低头就学会了永远的低头。在旁人看来,我总是无理取闹,甚至有些过分的耍脾气,可是谁不知道,我只是想让你关心一下我,只是想让你的眼里多一点我的痕迹,就那么难吗,怎么就看不到我呢?

   

高一,我们认识,我确实不懂什么叫喜欢,因为太小了,从来没有接触过,也从来没有人跟我讲过,可我知道,我对你是不一样的,我想和你说话,想给你买吃的,想让你关心我,哪怕只有一句,我也能够满足啊。我去看你打篮球比赛,旁边的人都在夸你帅,我却不好意思说出我的心里话,如果这场篮球赛没有你,我是不会来看的,你知道吗?你从来都不知道,从来都不知道我在想什么,我眼睁睁的看着别人走向你,我却没有办法,没有勇气挽留你,如果我足够勇敢,那么我一定会去阻拦你,凭什么你们要在一起,凭什么留下我一个人。我知道我只是你很多妹妹中的一个,我也知道我的存在好像并没有什么意义,可是我忍不住,忍不住的想要靠近你,我能怎么办,我又该怎么办。

    她失恋了。

高二,特别不幸,或许是老天爷故意的,我和你的她成了同桌,可能一切都是注定的,不然为什么要这么折磨我呢。我曾想过,一切就这样吧,妹妹就永远是妹妹,还能是什么呢。你不知道,你每次看向她的目光都让我觉得我是多余的,你们每次在我面前的亲昵动作都让我觉得自己很可笑,我为什么要在意,为什么要不停的关注你的消息,这是我永远想忘记的,却永远忘不掉的。

 
其实我早就知道会有这么一天,在爱情里一直迁就的那个人,迟早有撑不住的一天。她哭的很伤心,我说了很多安慰她,我恨不得飞到北京,哪怕是陪她大醉一场也好。 

高三,似乎一切都有了变化,又好像没有改变什么,你突然变得很自卑,因为成绩,你的成绩没有她的好,所以你好像在害怕什么,其实我知道,一切都是为了她,我也都懂。高三嘛,免不了大家都很忙,你开始抱怨,向我抱怨她的不好,抱怨自己的成绩,可笑的是,我在为了你努力,你却在为她考虑。天知道我的成绩多么不好,班里一共才七十多个人,我是第五十四名,我努力学习,从最简单的化学方程式开始,从最简单的运动与速度开始,从最简单的细胞开始,什么都是刚起步,我害怕追不上你的脚步,是真的害怕。我的努力终于有了起色,第二名,我没辜负我自己,也没有辜负任何人,你来祝贺我,夸我很不错,有什么用呢,我要的不是这一句啊,可我还是高兴你能看到我了,能看到我在努力。

   

我好想不是一个好孩子,我希望你们的感情出现破裂,你们变得不好,可笑,你连送给我的生日蛋糕都不敢亲自给,还要我自己去蛋糕店取,我怎么就不明白呢,我还那么高兴,怎么那么傻,真的很傻。

     
他俩都是我的大学同学,我和她一个宿舍。她聪明,好看,善良,胆小。他在隔壁班,很精神的一个男孩子,我们同一个专业,经常一块上课。

很快要高考了,你和她似乎已经不再说话,甚至你告诉我,你想跟她提出分手,我当然很高兴,当然很支持你了。你是一个没有主见的人,事实证明,什么都是别人说了算,你从来不会拒绝,对她也是,对我也是,所以你们并没有分手,因为她不同意,你告诉我的理由是怕影响她高考,我理解,我可以等,我甚至可以不顾一切。老天爷似乎永远在跟我开玩笑,也可能我们是真的有缘无份。高考后,你们分手了,但却不是你提出来的,是她,她报考了南方的大学,而你在北方,相隔千里,再也没有继续下去的必要了。你很伤心,我却看不明白了,不是你想分手的吗,为什么现在提出来了你却这么伤心,不知道什么理由,而我,也因为这一场闹剧,搁浅了我所有的勇气,包括那个早就已经买好的毕业礼物,也被放在桌子上,尘土一层又一层。

     
应该是大二的上学期寒假的时候他俩在一起的,年后开学的时候我也有点惊讶。她说觉得他挺特别的,而且他也经常通过我们班另外一个男孩打听她。你看,喜欢是一件多么简单的事情。 

大一,我想改变我自己,高考失利,让我不敢说出我的心里话,我想改变这一切,迎接我的新生活,我不想一直活在回忆里,这个时候,你却打电话告诉我,让我等你两年,你忘不了她,也不想放弃我,这是种什么心理,更可笑的是,我居然答应了,有什么用呢,计划永远赶不上变化,你开始为她写文章,记录你们之间发生的种种,你怎么那么狠心,一边让我等你,一边让我眼睁睁的看着你被别人说成痴情王子,我凭什么要等你!

     
就像校园里的其他情侣们一样,他们经常一块吃饭一块自习。在大学的校园里,能够这样生活着,其实真的很幸福。

时间是个奇怪的东西,我原以为我可以忘了一切,可我连谈恋爱都要告诉你,多么希望你能阻止我,告诉我你心里有我,可是我换来的却是一句祝我幸福,还有一句经历一下真的很不错,你是在嘲笑我吗,还是觉得我耐不住寂寞,为什么我做什么你都不懂呢。终究我们还是分手了,我失恋的那一刻,还是哭成了狗,他对我实在是太好了,比你要好过很多,他走的时候我都有些不适应,但更多的是被你的冷漠打垮了,你说,没什么大不了的,经历过就成长了。我不知道你是不是在安慰我,我也不知道你这两年发生了什么,我什么都不知道,像一个自导自演的小丑,活在自己的世界里。

   
大三的后半学期,大家越来越忙了,毕业论文,选修学分,课程设计,真的忙,再加上他俩都打算考研,每天除了睡觉基本都在自习室度过。

大三,我很想去找你,不顾一切,可是我害怕,我害怕得到的是不一样的答案,你说,如果我不去,很可能大学四年我们都没有机会见面了,你还说,让我相信你,你的心里已经没有她了,为什么不是你来找我?为什么每次都让我那么主动?又为什么让我主动的那么失败?很显然,结果并不是那么尽如人意,我又失败了,而且败的一塌糊涂,你硬生生的把我推向了另一个人,硬生生的,让我突然心疼我自己。可是那又有什么关系,你觉得好,就好啊。

   
我也是忙着找工作,偶尔回学校也会听她跟我抱怨,他没有以前那样好了,他宁愿跟舍友吃饭也不叫她,她俩闹别扭他从来都不哄她,尽管这样,她还是喜欢和他在一起。 

勉强的两个人是不会有结果的,我不想伤害任何人,却不想在不经意之间让别人伤痕累累,我决定考研了,沉寂一下或许会有更大的发展。选择学校时,我有些犹豫,我梦想的学校在大连,而你在北京,我问你我该怎么办,你说,人有梦想不容易,应该追求自己的梦想。我怎么那么心酸,可我还是选了北京,尽管我一点都不喜欢这里,我想在为自己努力一次,就算没有结果。考研这一年,我国的都很辛苦,我多么希望你可以鼓励鼓励我,安慰一下,关心一下,一切都是奢求,因为我突然知道,她也要准备考研,你所有的心情都是为了别人而写,我竟然还奢求你可以回头看看,看看身后的我。

     
后来呢,考研结束了,成绩还没出来之前他俩也出来找工作了,我去了他俩住的地方,一块出去聊了很多,她说他觉得他一点都不在乎她。她说有一次他俩吵架她收拾好行李箱出去了很久他都没有找她,或许是因为他知道她胆小不会一个人晚上乱跑,再或者他已经习惯了每次吵架生气后她都会自己回来。

考研的结果还不错,我终于要去北京了,我想去北京见你,我想让你陪我去复试,我们把一切都说开了,一起约定北京见,我相信了,我也没有拒绝,这么多年,总是要有一个结果的。命运就是这样,我决定去北京复试的时候,你要走,我说没关系,以后还有机会。以后又是什么时候,又是哪个以后。九月份我开学,你说要来看看我,问我几号开学,我说六号,你说,怎么这么不巧,你定了六号的机票,出差,我说,总是这样,一次又一次的错过,你说没关你系,十月份你就回来了,我说,好,我可以等。

     

你是十月十九号回来的,我已经开学一个月了,等来的却不是我想要的结果。我像往常一样点开微博,却发现你的签名已经变成了a梦只是台下的一名普通观众,而她的签名是我只是台下的一名普通观众。我又不是傻子,难道看不出来吗,林夕是梦,是她的名字,你所有的帐号都变成了林夕,我怎么那么可笑,我怎么不知道我突然这么可笑!

   
我听完很生气。作为一个旁观者,我觉得他很过分,但作为闺蜜,我听完也只能默默的安慰她,毕竟他俩还在一起。

七年了,十七岁到二十三岁,所有的一切都结束了,我竟然还妄想着,等我们认识满十年的时候,还可以坐在一起说说笑笑,我什么都可以原谅你,唯独这次,我不想再委屈自己了,你每年的生日我都记得,每年都会祝福你,而你呢,从来都不记得我的生日,还在发誓自己忘记她的时候祝她生日快乐,我知道我很可笑,你在别人眼里就是一个渣男,我永远都不想承认,我总是在维护你,这次,真的触碰到我的底线了,我决定要放手了,你说得对,如果不是两厢情愿,那么,一个人的喜欢,就会变成纠缠。你说的没错,我纠缠了这么多年,是该做回自己了,微博卸载了,再也不想看了,微信,拉黑了,也没有机会说话了,QQ,删除了,没有可以联系的方式了,什么都没了,心里也就干净了,是真的干净了,再也不会奢求你会回头,再也不想跟你做朋友了,真的,决定一切从头来过。

     
后来考研成绩出来了,她去了北京,而他没有考上,自己在朋友的介绍下去了广东,俩人开始了异地恋。 

可能许多年后,我会嘲笑自己的幼稚,没关系,没有幼稚过的,怎么能叫青春呢?哭过,闹过,一切也就结束了。

     
他家里有一个弟弟,一个姐姐,姐姐出嫁了,家里条件一般。她只有一个弟弟,爸妈都有工作,条件算是可以。

     
前年过年的时候她骗她老妈说是去找我,去了他家。他爸妈奶奶都很喜欢她。然而她并没有带他回去
过,不是她不想,只是家里人都不同意,他没车没房,工作也一般,家里人总想着给她找个更好的。

       

betway体育,    其实这种情况太多了,也没有什么稀奇,只是后来她终于说服了家里

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人接受他的时候,他俩分手了。

      整个经过大概就是这样。

   
其实我知道,她很爱他,即使他并没有把她规划在自己以后的生活里。我不敢说他没爱过她,只是在每一段爱情里,总有一个人要是主动的,主动的原谅,主动的付出。要么根本维持不下去。

      可是没有哪个傻子愿意和一个不在乎自己的人一起生活。

   
偶尔间或的想起她了也会联系她,异地的爱情真的很难,他俩也都有各自的节奏。或许在一起的时候最多的也只是活在当下,没有一起憧憬过未来。我知道,不是她不想。

     
刚开始去北京念书的时候她过得一点都不好,宿舍里有人不喜欢她挤兑她,她每天一个人吃饭一个人去上课,晚上出去给别人上课很晚回宿舍害怕了也只和我说。

     
有次也就是她刚去北京给我打电话后,我实在看不下去了给他发微信。我和他说了很多,我指责他,怪它,我觉得一切的不好都是因为他,我甚至觉得他不是个爷们。因为她那段时间生活学习上所有的不好他都不知道。因为她只告诉了我。

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