三十几年来最不应该读的书

可能是从初中开始喜欢上读书的,现在大四,仍旧喜欢读书。不是那些非主流的书籍,而是经过时间考验的名著。

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你读了那么多书又有什么用呢?身边的人经常这样嘲笑我。

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betway体育,是的,有什么用呢?

如果不是再读三毛的《撒哈拉沙漠》,我不会有这么强烈的感受:有些书值得读很多遍。

我现在,没有找到工作,没有考上研,没有拿得出手的特长,也写不出好文章,口才也不比别人好多少,知道的也不比别人多。那我读的那些书究竟给了我些什么?

第一次读
《撒哈拉沙漠》应该是高中时代,那时读完这本书没有太多的感想和体会,甚至觉得文字枯燥,草草读完。之所以会去读这本书,大概是被三毛的名气迷惑。这种追求功利的心态读书,读完后也是空空如也,和没读是一样的,顶多和别人聊天的时候多了一种谈资:三毛的书啊,我也读过。可能说这话的时候还会有种不甘落后的亦或是炫耀的意思。

说实话你现在问我,读书是件好事还是件坏事,我也说不上来。这不是谁强迫你去做你就能去做的事,只是一种生存方式,和抽烟一样普通。但是如果可以选择的话,我宁愿没读过那么多书,真的。

以这样囫囵吞枣的心态读的书,应该还有很多。这只能说明曾经年少无知的自己是多么的浅薄。

第一不该读的书《让奇迹在生命中发生》《潜意识的力量》这两本书都是约瑟夫墨菲写的,有关潜意识的书。这是我初一读的。这本书直接影响了我的世界观和信仰。现在回想起来,初一应该是世界观成形的重要时期,而我却在这个时候看了这本书,直接导致我信仰潜意识。听起来可能觉得很玄乎,但这两本书都是宣扬“暗示”的力量,所谓“相信它便无所不能”。所以在书的影响下我会经常给自己暗示,无意识的给自己暗示。举例来说,学习的时候对于自己喜欢的感兴趣的东西,就暗示自己能学好,自己不喜欢的没兴趣的东西就暗示自己这东西学了没用。导致自己越来越感性,只重视自己喜欢的东西。谈恋爱的时候暗示自己这个人是我生命中的真命天子,他对我无比重要,是我生命的全部意义之类的。导致自己越来越偏执,只重视自己的感觉忽视对方的感觉。这样下去当然只有失败。甚至于最后自己的身体也会被暗示所控制。例如,我现在失去了嗅觉,闻不到气味,除非是特别重的或者有时不经意之间能闻到一点。这是因为我弟弟他有鼻炎,我观察他久了之后,想象他的感觉,后来一次轻微感冒后,我感觉自己体会到了他的感觉。感冒好了之后就闻不到气味了。也有去医院看,但医生说没有问题。可我知道这是我暗示的结果。甚至现在我好好的,我说,我要哭了。说完如果不控制,眼泪就会马上掉下来。

前不久机缘巧合再次读到《撒哈拉沙漠》,却被这本书深深地吸引住,文章所记的事情,其实大多悲苦困难,可是三毛却用乐观欢乐的叙述手法娓娓道来,初读让人忍俊不禁,细思却会被她的那种在艰苦条件下的苦中作乐,既来之则安之的心态折服,又会佩服一个女子,远赴异国他乡的勇气,亦会心疼一个女子在那里所经历的风风雨雨,还会对撒哈拉的原著居民产生深深地同情和怜悯。三毛,原来这么有趣,这么乐观,这么坚强,这么勇敢。所有的这些体会最后都会化作一剂良药,抚慰和滋养现实生活中受伤的你,治愈那颗脆弱的心,让你在孤独和无助得到陪伴和慰藉并从中得到前进的勇气。

第二不该看的书《一个陌生女人的来信》这本书是我高二看的。那个时候我正在和一个男生谈恋爱,并一直暗示自己他就是我生命里的唯一(可参看我的另一篇文章《你们相信这个世界上还有真爱吗》)。然后又在这本书的影响下,直到现在还是忘不了那个人,已经七年了。而且我现在还有男朋友,我感觉自己一直在精神出轨。我爱着一个回忆里的人,自己创造出来的人,而且怎么也走不出来。

书,药也,善读可以医其心。我再一次深切体会到其中的功效。

第三不该看的书《廊桥遗梦》,这本书是我大三看的,这本书影响了我的婚姻观。这本书讲的是婚外情的故事,把婚外情写得那么好,完全是我最想要的爱情。我想如果我以后结婚了,也遇到了那么一个男人,我肯定会出轨。看吧,我又在暗示自己。

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第四不该看的书《人生智慧录》《作为意志和表象的世界》,这是叔本华写的,这两本书都是在大二和大三的时候看的。这本书影响了我的世界观。我本来就是个悲观消极忧郁的人,看了这两本书后更悲观了,不知道活着干嘛,人生有什么意义,这样活着和那样活着有什么区别,于是“就这样吧,这辈子”成了我的口头禅。我一直是个爱情至上的人,而我所认可的追求的真爱已经不可能再得到了,所以感觉这辈子怎么样都无所谓。可是我还有一个很爱我的男朋友,他是个没有精神世界的人,我的这些苦恼他都无法理解。但我觉得自己很对不起他,可是又没办法,不知道怎么做,感觉自己要人格分裂了。

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第四不该看的书《红楼梦》系列,从大一到大四看了很多有关《红楼梦》的书,很多。毕业论文写的也是《人的生存悲剧—论曹雪芹的悲剧观》。越看越觉得作者说的对,人生如梦,空幻,拥有了,得到了,执著了,最后还是会失去。而且看了太多小说的缘故,某种意义上目睹了很多人的完整的一生,这种感觉怎么说呢,作为一个局外者,能看到书中的人从年轻到老去,他们的追求,目标,所珍爱的东西,可往往到结局时才发现,他们的人生是错误的,追求了不该追求的东西,却与真正重要的东西失之交臂而他们之间却懵然不知。这样一来,我就好害怕,不知道自己该追求什么,该放弃什么,选择也是错,不选也是错。人生突然变得恐怖起来,不知道自己最重要的东西是什么了。

说到治愈系的书籍,高中曾经读过余华的《活着》,这本书带给我最大的震撼就是活着也需要勇气。即时在最后的最后经历过富贵,经历过贫穷,经历过战争,经历过饥荒时代,经历了身边的至亲至爱都远离而去,世上只有你一个人孑然独立了,你还是应该要继续活下去,直到生命的最后一刻。

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