以此5月,小编再也未曾开学

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我的大学就要结束了,写些文字来记录。

图为印象中穿高中校服的我

2011年的9月,来到广药中山校区,便一个人待在了这座城。随后的一点一滴的经历让我慢慢的爱上五桂山这片土地,这座城。

有一个夏天是注定的,那就是毕业季。

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首先认识的是这3位舍友。原本4个人的宿舍,各种原因后,变成3人宿舍。

四年以后,我穿着黑色短裙,站在桥上,想起四年前琪仔在这座桥上给我拍照的下午……呵呵,又是熟套的《百年孤独》开头。

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我以前确实总想着,模仿张嘉佳的《从你的全世界路过》,把我的大学生涯改写成长篇小说。像什么《致二货》,《这年九月我们再也没有开学》,《未完待续》等等等等,然后在毕业那天送给我的舍友。

还记得夜聊到很晚的日子,还记得一起吐槽的日子,一起煮饭,一起人工湖抓鱼,一起赶路一起上课迟到。

我未进入大学时,头发不是很长,脸圆圆的,体重大概有114斤。大学用了4年的学生卡上的头像,每次都会被人家反问几遍,这是你?这是你?为什么没有人告诉我高考报名的那次拍照,就是大学里所有的证件照!所以虽然不能打扮的美美哒,至少不要太挫了。转眼四年过去,身高还是那个身高,脸还是那么远,体重降了20斤。高中拼命想瘦点却是徒劳,大学拼命想结实点儿也还是徒劳。就像现在,我想再坐在广外的图书馆看看书,躺着宿舍的床上和舍友聊聊天也都是徒劳,于是我终于知道,我生命里的青春,被彻底留存在了这里。

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我们的舍服真的很漂亮。

大一时我十分懵懂,没看过动漫没打过游戏,每次都鄙视我看动画片的舍友,她们嫌弃的回我,“这叫动漫好不好!”我问过最经典的一个问题,“《柯南》是福尔摩斯写的吗?”后来,为了培养我自己的广泛爱好,我“强迫”自己去看那些幼稚的动画片。

在我舍友眼里,我是一个很忙,一直没时间呆宿舍的人。

“我去看《福尔摩斯》怎么样?”我问二。

大一那时,我们总是喜欢坐在教室的第一排,也总是在老师和同学们的目光下踩着铃声走过去坐在第一排。像所有的女生宿舍一样,从磨合到相知相识有过快乐也有不开心。想起大一很受大家关注的新闻:谢谢这些年,我的舍友没在我的水里下毒,哈哈…

“别看了,你看不懂。”没办法,二说话就是这么给力,简单粗暴一语中的。真的,我会看不懂的,所以我就没试图去证明自己是可以看懂的。

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还有一次我要看《破产姐妹》,二说,“你还是别看了,会受不了的。”呵呵,我终究还是没看,不过一直自称很单纯的孩纸雷奶奶都不知道看几遍啦!哈哈。

这一天,我们也毕业了

想起高一的时候,男生们总是喜欢偷悄悄的看武侠、修神之类的小说,我和我同桌说“借我看吧!”他递给我然后说“不是我小看你,你绝对看不懂。”真的,在我看第二页的时候,已经完全忘记第一页的人物了。所以我目前为止,没有看过一本武侠,到现在分不清杨过小龙女的关系,我唯一看过的武侠电视剧,就是贾静雯那版的《倚天屠龙记》了。就我这情商智商,最多能看个言情小说,呵呵。

在我的大学里扮演着很重要很重要角色的部门。让我从一个羞羞答答的人儿变成一个不要脸皮不要形象的人儿。最主要的,当然是给了我很多机会让我见识大学生活。

再后来,我升上大二,适逢换届,光荣当了领导,其实就是个秘书部副部长!回想大一我对前辈师兄师姐们真的是可敬可畏,见面希望绕着走,QQ短信各种敬语,在他们眼里就是胆小不喜欢说话,其实在家人眼里我也是这样子的,我哥说找女票就要我这个性格的,文静听话很乖(捂脸,呵呵哒,他是得多不了解我!)。我就是典型的大人眼里的乖乖女,朋友眼里的大逗比!所以,师弟师妹从来不怕我,还经常鄙视的说,“我不认识你”“师姐你好二”“师姐你脸皮好厚!”好大的胆子,怎么可以和师姐这么说话!以为你和师姐很熟吗!没办法,一开始形象没有树立好。

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算一算,好像自上大学以后,我的设想就一概落空。我想要当一个好学生,却成绩平平;想要学会编程,却完了设计……凡此种种,似乎我总是走在人生的岔道口上。有时候我甚至会怀疑,要是当初我做下了别的选择,是不是今天的我,就完全是另外一个人了?

我们的第一本杂志,也是勤管的第一本杂志。听说有开创性的意义

选择的大学,选择的专业,选择的职业……是不是一个又一个选择叠加而成的,就是我的命运呢?随后我意识到,命运不命运的,不好确定。可我会在某年某月,毕业离校,这件事情,叫做注定。

在这里,似乎我是一个很勤奋的小朋友,有点强势。

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当注定了的夏天到来。就到了毕业季。

因为我最矮,所以每次拍照都是我站在最中间

典礼的那天,之前公司说可能叫我去北京出差,我其实很想去的,因为我可以先回趟家,再去北京,否则今年没了暑假,我一年只能回一趟家。最终,我还是回学校去参加毕业典礼了。这些日子广州深圳来来回回,车费都让我倾家荡产了。

那些年一起把逢源,大信新都会,竹苑市场,和景花园,长命水村,三乡雅居乐附近逛透逛烂。甚至还去到小榄江滨公园。

公司前辈说,典礼不是可以吧参加吗?是的。然而我无论如何都必须回去,因为,四年的时间,在那里等着我,我必须回去和过去的岁月,老师,同学说再见。否则等到各自走远,我就会走失掉学生时代的最后一个证明。

大学最幸运最骄傲的就是遇到这个部门,这个重口味的部门,去一家店吃饭不敢去第二次的部门。三位很强大很犀利的师兄师姐。

其实也没那么伤感的。我想过很多年以后,我孩子陪我逛广外,我和他说,那个是我住过的宿舍,那个是我最喜欢的食堂,有3毛钱一碗的米饭,也有4块钱9个的饺子。

后来想想,我们五个当初真的是太拼了,也是太乖了,不过正因为这样,我们遇到的学到的比别人多。

想当年大一军训,帽子也一顶一顶扔过。手臂挥舞,一顶顶军帽被抛向天空。

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漂浮四年,终于降落,却已经是学士帽。

像兄弟姐妹,更像家人。

我们做着样子,比着手势,在日光下留影。

记得我哭过一次,在部门人的面前。没有很难过,只是想掉眼泪。记得那是拉完一次外联办完活动后的第一个会议。师兄姐一来就开始p我们做得不好的地方。完全没有顾及我们付出了多少,有多少累和心酸。

我们露出笑脸,和爱过的恨过的人出现在同一张照片里。

记得有一次外联回来太晚没有公车了,和啊饭从和景花园走过来。

这是我经历过最真实的毕业季。从今往后,再没有毕业季。

记得我舍友对我的不满从我经常深夜敲字赶策划书吵到她们睡觉开始。

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这一年的夏天,我坐在办公室,想着,快期末了吧,图书馆外的芒果应该都熟了,每次芒果熟了,我的暑假就到了。现在,芒果又熟季,我却没暑假了。

谢谢你们给的爱。

betway体育,公司的大神辞职了,理由是要去西藏看看;另一个同事也请假了,貌似去旅游了。上次想乘着大学生的身份,赶快办一张台湾通行证,但是因为缺个章没有办成,就这样,我就错过了,因为我再也不是大学生了。

路一直都在

我想起自己那几个大学生涯的故事,整理了下大致有7、8万字,我到现在也没有写完,毕业就提前结束了。也不知道这算不算是另一种遗憾。

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实际上这个问题,我也没有想明白,那时候我十九岁,身体里应该有一股用不完的劲,哪来那么多的忧伤怀念记录。我现在想,也许我只是恰好在那个时候,碰上了二逼文艺,于是就有了后来我发生的,和我写下的这一系列装逼。但我依然遗憾,爱得不够用力,恨得不够用力。我应该更疯狂些,可我没有,我喜欢过的人,变成了遗憾。我应该痛揍哪些人,或是被哪些人痛揍。这些我没有做过的选择,全都去了平行的时空。假若大学能够重来一次……好的,我知道的,大学是不能重来的。211不行,学的是相对论也不行。

大二在这个部门留下来当了部长。起初想着要像我的部长一样的教给他们很多东西。后来发现一样的方法并不适用在他们身上。所以,后期走得有点艰难。

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如今这么多年过去,食堂的饭菜依旧难吃,宿舍电费依然爆表,这所学校还是有那么多的槽点,可我就连一句我艹,也说得如此温柔。是我人之已滚,其言也善吗?又或许是我终于成熟了一点吧。这个我曾经死磕过的地方,我再也不会去怨恨它了。这一次的离别,她教我学会了谅解。

在小朋友眼里,我是一个很严格严肃的师姐。听说很多人依然记得在面试时,我的刁难我的严肃。

毕业一季,几多遗憾。

大二,有很多做错的事,有很深的教训,依然记得很清楚,记在心里。

而站在分别路口上的我们,说出的每一句话都将是道别。

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那么,说点什么好呢?

一起吃过的美食。

(容我继续装逼。)

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我无数次思索。最终得出了一个无比烂俗的结论:爱过。

一起熬过的夜,也是我第一次大学通宵

爱过这里的微风,爱过这里的大雨,阳光下教学楼的倒影,男孩女孩行走在雨季,爱过这里的夏天,爱过这里的树荫,爱过这里的一年四季和一切一切可供凭吊的记忆。爱过这里。

起初很担心这群小朋友,还好他们都健康的成长。

假如这就是我们之间的最后一句话。

有时觉得有点代沟,哈哈。

爱过。

我的小朋友们。一群很努力的小朋友,都很有自己的想法。希望你们也一直都可以很好。

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棒棒哒。。

大二第二学期加入了针协。连续三个学期,每学期10周,每个周日都过来签到学习,迟到还要上台检讨。

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